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南京鼓楼医院害我父亲,我三次替其闭眼,又三次睁开,事实如此,非我胡乱说之。

[社会] 时间:2019-05-06 12:34 来源:未知 作者:admin 点击:

南京鼓楼医院害我父亲,我三次替其闭眼,又三次睁开,事实如此,非我胡乱说之。

我父亲生于1961年5月22日,农历四月初八,属牛,他一生勤勤恳恳,任劳任怨。

像我父亲这样月份的牛,命苦。

四月立春,五月芒种,正是牛辛勤劳动的季节,这些牛通常都是无依无靠,一路波折,命运坎坷,身世艰苦,而我父亲出生的1961年,也是我新中国建国最困难的三年!

小时候,父亲和我说,奶奶以前替他算过命,说他命苦,没人肯帮他,而等待他的也只有和牛一样悲惨的结局,但我国布依族却有慰问耕牛的习俗,他们把农历四月初八这天定为牛贺岁。

这一天,让牛休息一天,让牛吃糯米饭,而我就是父亲您的糯米饭啊!

我和我父亲的感情无比深厚,我们属于这个世界上最好的一种父子关系,有一句话叫做:“士为知己者死”。

知己者,就是了解自己,理解自己,信任自己和尊重自己的人。

而这句话的意思就是指甘愿为赏识自己、栽培自己的人献身。

我和我父亲既是父子,又是朋友,更是知己,为知己者死,死而无憾。

他和“智伯”一样,以“国士”遇我,我必以“国士”报之。

太史公司马迁曾经说过:“人固有一死,死有轻于鸿毛或重于泰山”,而我就要为我父亲做一回“泰山”。

父亲住院期间,我不分白天黑夜,终日留守在医院,每天也仅吃一顿素食,滴肉不沾,这习惯,我一直保持到今天。

这二年来,我父亲的身体也开始发生了变化,主要表现为四肢行动缓慢、无力、情感易波动。动不动看到一些电视片段,就哭泣流泪,我看着十分不忍,却又无能为力。

他不能控制自己的情绪,我很想帮他,不过也只能做到每天给他泡一杯牛奶或是豆浆,并督促他喝完。

我父亲非常听我的话,我也很爱我父亲,以前我不懂爱,也听过一些毒鸡汤,说喜欢是淡淡的爱,而爱是深深的喜欢,听上去好像有些道理,实际上说这些话的人,根本就不懂爱,每个人都可能沉浸在爱中,但是懂爱,发现爱却需要一个过程。

而现在,我明白了,什么叫做爱,爱是付出,而喜欢是为了得到,这就是最本质的区别。

爱是行动,喜欢是表现,爱是慷慨,喜欢是自私,你爱他就不会太计较很多东西,愿意包容和理解他,愿意换位思考,愿意反思自己和他发生过的许多事情,愿意弥补,愿意奉献和愿意牺牲。

一开始,他并不是天天都能把我倒给他的牛奶和豆浆喝完,但是慢慢的,他了解到了我的想法,他总会尽可能的把这些好东西都喝掉,虽然嘴上不说,但心里面清楚,这是儿子对他的爱,是一种默默的行为,而这种行为是不需要用任何语言去表达的,我的父亲啊!我是你最亲的人啊!我比任何人都要想你啊!

我父亲很怕冷,所以到了冬天的时候就喜欢去大澡堂洗澡,我不喜欢去,也不想让他去,一方面是怕他晕倒,一方面也觉得大澡堂不干净。

后来,我从我父亲口里得知,他很羡慕别人家儿子带着老爸去洗澡,而我只是送我父亲去洗澡,并没有陪他,现在想来,确实非常难受!

这是我和我父亲之间的遗憾,是永远也不能再弥补上了,爸!我对不起你,我让你有遗憾了,

我不想让你有遗憾的。

走在路上,路人纷纷扰扰,时不时会传来儿子和父亲的玩耍声,不管是年老的长者,还是年幼的孩童,他们都有自己的父亲,都有爱自己的爸爸,哪怕暂时有矛盾,哪怕外出在外少有见面,但只要你想父亲的时候,你的父亲还是会和你小时候一样的疼你、爱你,而我呢!我是一个没爸爸的孩子了,我没爸爸了!以后再也没有人等我下班了,也没有人给我开门了。

曾经我是他世界的全部,而他是我世界的一部分,现在,我变得很可怜,我什么都没了,我没有家了,我的世界空了,每天回到一个空空的房子里,我不知道要干嘛,我不知道活着的意义是什么,他还等着我赚钱带他出去玩呢!还等着我结婚,等着我做饭给他吃呢!

你这个可恶的鼓楼医院,你为何还不肯低头认错?

小时候,我父亲带我的时间最多了,我和他一起玩游戏,一起睡觉。

我还从他嘴里面扣糖吃,后来我大了,他和我说,你小时候一点都不嫌我脏,还经常从我嘴里面扣糖出来吃呢。

小时候他就是我世界的全部,渐渐的我也变成了他世界的全部。

上小学时,我写的作文都是和我爸爸有关的,那个时候,一中心小学的林老师还以为我没有妈妈呢!其实我是有妈妈的,只不过我妈妈每天上班到很晚才下班,我和她在一起的时间很少,而我和我爸爸待在一起的时间很多很多。

我小的时候,我爸爸从来都不让我妈抱我,他怕她抱不好,就像我后来抱着我爸爸的骨灰盒一样,不管路上如何颠簸,我都把他抱着紧紧的,就像他小时候抱我一样。

后来我长大了,到了上中学的年纪了,我的奶奶和我父亲一样,也非常的爱我,她经常坐在窗口等我放学,我比较皮,回来的时间不定,她就愿意坐在那里等啊!等!然后给我开门,我父亲和我奶奶的感情和我一样的深厚,我奶奶去世后,我父亲就这样神情恍惚了一年半的时间,我看他常常坐在奶奶生前坐的位置上发呆,我知道他在想我的奶奶,后来,我父亲也在同样的位置上等我放学,给我开门,等我下班,给我开门。

我也时常站在窗口看他,然后给他开门,可是以后我还能再给你开门吗!还能再等你吃饭吗!

每天都有一个人在默默的等待,等你回家、等你吃饭,这是一件多么平凡而幸福的事情,不过从今天起,我也要坐到父亲您生前坐过的位置上,我也会和你一样发呆的看着窗外,等着有一天再给你开门。

在我家的客厅里,有一个老旧的柜子,它是我奶奶生平使用过的,我奶奶去世时丢了很多东西,但唯独这个使用过的柜子,他不肯丢,我父亲将这个柜子作为他的念想,一直保留了下来,他还会取一些现金放在柜子里,并告诉我钥匙的位置,还让我自己要用的时候去拿,可是我一次也没有拿过,我不舍得花我老爸的钱,正如他也不舍得花我的钱一样。

家里面还有一些他之前使用过的工具比如锤子、老虎钳等,虽然他已经很久没有使用过了,但是一直以来,这些东西都被他视为珍宝,老爸你放心,虽然你从未交代过我,但我能感受到的,我会好好的替你保管、珍藏,谁也别想丢掉它们,直到我死为止。

我和我父亲的这种爱,就是我们一生追求的天堂之爱,而这样的天堂,就在我们的内心深处,就在我们被遗落的角度。

天堂并不在遥不可及的天上,如果我们曾经用心,曾经毫无保留地去对一个人好,那么我们就会发现,身边有爱,爱中有天堂。

4.2日凌晨3点左右,医院突然打来电话,说是老爷子不行了,我当时第一反应就是不信,我恳求医生们尽全力救他,不惜一切代价也要救他啊!我还等着他回家呢!还等着给他开门呢!

到现在,我每天吃晚饭的时候,都会坐在窗口的位置,就这样一直看着窗外,期盼着他熟悉的身影再次回来,和我一起吃饭!

在医院,医生们不给他吃的,也不给他喝的,我给他吃,我给他喝啊!他总是“说”口渴,不停的“说”口渴,我知道他很痛苦、很难受!但是我没有办法,我希望医生们能尽心竭力的救他,可是你们这些鼓楼医院的庸医,却偏偏不肯尽心救他。

或许有一天,希望你们也不要怪我心狠手辣,不讲情面。

他最喜欢喝可乐了,还有脉动,还有奶茶,这些都是他平时最喜欢喝的饮料了,你们越不让他喝,我就越要让他喝,他很渴,他只想喝点水而已。

他以前没病的时候还喜欢吃冰糖葫芦,我小时候,他会问我吃不吃这个,我说不吃,那个时候我并不懂,其实是他自己想吃,但是他舍不得花钱,所以才问我吃不吃,如果我吃的话,他也会给自己买一串冰糖葫芦吃。

前年我带我父亲去红山动物园玩,走到猴馆附近的时候,他发现了一个卖爆米花的商铺,这种爆米花是成品密封在罐子里的,以前我也没有看到过这样的商品,他问我想不想吃这个,这个时候我已经大了,我这个人对吃东西不讲究,也没什么吃方面的爱好,但是我知道他想吃,我就说,你想吃咱们就买点吃吃看,反正也没有吃过,然后就买了一罐子爆米花,一边吃一边去逛猴馆。

其实我爸爸平时爱好很少的,他除了抽烟以外,几乎没有任何不良嗜好。每天也就是看看电视,睡睡觉。

睡觉前会看点书,去世前一直在看《封神演义》,我知道他这个爱好,所以买了很多书给他看,主要是金庸的武侠和四大名著,这些他之前都看过。

他特别重视家,从不买衣服,也不出去玩,除了上班就是回家,没有任何的像别人爸爸一样的恶习,所有的时间都在家里,我去年每天上班前,都会用电脑开一段《大长今》给他看,他经常看着看着就哭了,他很喜欢看《大长今》这部电视剧,而我爸爸也和《大长今》一样,都是那种能尽心竭力对人和家庭的。这种人就是真性情,我为我能有这样的爸爸感到荣耀和骄傲!

我每次和朋友出去玩时,只要看到有人卖冰糖葫芦,我就会想到他,就会买一点带回来给他吃,他不在家的时候,我就会把冰糖葫芦放在他的床头,这样,他回来的时候,就可以第一时间发现它,因为他做的最多的事情就是睡觉了。

每次他看到有什么新的水果,或者新出的熟食,他都要买一点回来让我吃吃看,他总说这个东西你没有吃过,买点给你吃。而他买的这些东西,我们总是吃不完,有时候还会浪费很多,因为不是每次新的东西,都是我们喜欢的。

他有时候下班,还会买一些饮料,这些饮料有些都是他没有喝过的,他每次都会买二瓶,而其中一瓶是专门留给我喝的,而我呢!每次只要感觉到这种饮料是他喜欢喝的,我都会说,现在我不想喝,你喝吧!或者是我有东西喝,这些都给你喝。

从今以后再也不会有这种事情了,也没有人会这样和我分享他的快乐了!这个世界上再也找不到这样全心全意爱你的人了,就算我有儿子了,我的儿子也不会像我和我父亲一样的关系了,这是一个梦,是一个忘不了的梦。

每次回忆到这些内容时,我都会忍不住的从眼眶里淌出泪水,而眼泪则会不由自主的滴在身上,我默默但又迅速的把眼泪擦干,不想让人看到,也不想让他知道,他知道的话肯定会很难受的。

我刚刚毕业的时候,有过好长一段时间,没有找工作,刚刚接触社会很不适应,内心尚有不甘,而面对一些工作不理想时,又不愿屈从,只能待在家中一边筹备创业,一边再找合适的机会。

而我的这种状态持续了要有大半年,我妈几乎每天都催我,而我爸爸,很少催促我,他只是偶尔和我谈谈,我也和他说了我的想法,他似乎很理解我,他也不催我,也不说我,而且每天都要买好多好吃的给我,我那个时候每天都在家等他下班,等他买好吃的给我,这些事情我一辈子都不会忘记的。

后来我妈告诉我,我爸爸总觉得对不起我,他不能像别的有钱的爸爸一样给孩子财富,也不能替我安排工作,更没办法帮我实现梦想,其实我从来就没有怪过他,我知道,他只要有办法,都会把最好的留给我。

有一天他突然很开心的和我说,儿子,老爸退休后,能拿到20万的公积金,到时候都给你用来创业,我当时笑着回答道,好,可是这一天始终也等不到了,这一天再也不会来了,再也不会!

后来我的创业计划有了一点起色,第一阶段试验成功,到了第二阶段需要一点钱,我当时整天就是想做成这个,我和我爸爸说,想要一万块钱,他没有立即答应我,也没有拒绝我,他开玩笑的说,我哪有这个钱,钱都在你妈那里。然后他问了我关于创业的想法,后来过了没多久,他就把这个钱给我了,最终我的创业还是失败了,到现在,家里面还有那一堆创业的产品。

我一开始并不知道,这一万块对他来说要有多重要,他的工资其实并不多,家里面的所有费用都要由他来支出,其余的还要被我妈拿走一部分,而我妈是极力阻止这件事情的,后来我爸爸还把这个事情和小杨哥哥说了,小杨哥哥和我爸爸说,孩子有梦想很不容易,如果做父母的都不能去支持他,他也更不可能得到别人的支持。

后来我爸爸决定了,他把他仅有的一万块全部给了我,其实我并不知道,这是他的全部,我很感动,并不是钱多钱少的问题,而是在所有人都不支持我的情况下,唯有他支持了我。

现在我要给他报仇,我就为二个字“公理”,除非我死,否则决不罢休,因为这一万块是他当时的全部。

抢救他的当天晚上,我做了一个梦,在梦里,护士说他需要血,需要有人给他输血,医院的血浆不够了,我说抽我的吧,我是他儿子,没有排异的。

护士替我抽了一些,然后又停了下来,我问她为什么要停下,她说,已经抽的很多了,你看你脸色都变白了,我说,我身上的一切都是我父亲给我的,包括我的生命,只要他需要,随时可以拿走,护士请你不要犹豫了,为了救我父亲,请抽干我身上的最后一滴血吧!说完我就醒了,而这个梦很真实。

很不错,他捱到了第二天,我们一早就去医院看我爸爸了,他的脉氧很差已经跌到了70%,我很难过,我摸着他的手,发现已经很凉了,冰凉冰凉的,我和我父亲说,这种小病有什么大不了的啊,我给你开点药,随时都可以治好,说着说着,我眼眶里竟溢满了泪水,我不能哭,我怕他听到难受,这泪水就像下雨一样,从身上淌到身下,我和他说你会没事的,有我在,我保证你会没事的。

这二十多天里,我一个人在医院的时候,时常会想一个问题,如果他的内脏不行了,不要去找,要把最宝贵的治疗时间省下来,用我的内脏,我的没有排异。

但是有一天我想到,如果他的心脏也不行了怎么办,这时我陷入了犹豫,但是当我想起我父亲对我的爱时,我决定了,即使是要换心脏,我也愿意把自己的心脏换给他,这样我就能永远的和他在一起了,永远也不会分开了。

4.2号晚上,我和二伯伯正在医院门口吃饭,吃了几口后,突然心里面揪了一下,这种感觉明显的区别于紧张和心慌,就是一揪,我当时感觉很不好,但是我没说,我怕说出来对我父亲不好,与此同时,脑子里闪过了一个我父亲抽搐的画面,过了没十分钟医生就打电话来了,说老爷子不行了,我顿时紧张了起来,等我赶到时,他已经停止呼吸了。

我三次替我父亲把眼睛闭上,他又三次睁开,我知道他为什么能捱过昨天晚上了,也知道他为什么要这么做了。

他想看我最后一面,也想让我看他最后一面,所以他硬是撑到了白天,他怕看不到我了,也怕我看不到他了,结果到了晚上,我父亲还想再看我最后一次,他不能说话,但是我们父子的感情无比深厚,我能感受到他的想法,他还想再看我一眼,他很急,很急,他等不了了,也挺不下去了,结果还是差了几分钟,他没能见到我最后一面,他心里面有遗憾、也有牵挂,他舍不得我,心愿未了,所以再三不肯闭上眼睛,他可能也害怕,害怕以后都见不到我了,想再多看我二眼,我想你啊我的父亲!你太可怜了,我知道你很难受很难受,你只是还想再多看我二眼,你知道以后都见不到我了,你好难受的,这种难受一定比你身上的痛苦更痛苦。

你放心吧老爸!我知道你阴魂不远,看儿子怎么替你报仇雪恨。

老爸你可是在古平岗救过人命的啊!不是说好人都会有好报的吗!

老爸我实在是舍不得你啊,你要是想我了,就要来看我,知道吗!就像你之前说的,奶奶想你了就要来梦里看你一样。

老爸你要知道,我是永远都不会把你忘记的。

不管你什么时候想回来了,不管我是30、40、50、60、70、还是100岁,我都会等你,我都会在你要下班的时候,坐在窗口等你,和你等我下班,等我吃饭一样,就这样一直等下去。只要我还有一口气在,我在的地方都是你的家,随时都欢迎您!

我期待着有一天,还可以再次给你开门。

如果有可能,我希望下辈子还能做你的儿子。

老爸你可千万别把我忘了,我可是你最爱的人啊!

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